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只记得他来信和我说我所记得的是真的，他没什么好辩解的，那个女生我从未见过，却在他的生活中频繁出场，因为我们时而会有矛盾，也因为他没那么喜欢我了，“我还喜欢你，但没之前那么强烈了，如果是以前，我那么喜欢你的情况下，我是绝对不会这样的”这句刺骨的话输出，我怔住了，也不知是震惊还是释然，仿佛没什么心理波动，又仿佛惊涛骇浪。可悲的是，他也从未坚定的选择过任何一个人，对于她，也是肉眼可见的无聊时的消遣，也是与我观念不同时可以找她互诉衷肠，此前我也并未在意过什么，因为我下个来不爱插手这种事，总觉得管的太宽了。我也没心劲儿去管，他对于异性间的分寸感向来把握的不错，只是这次即使当他们“约会时”也会第一时间回我消息，即使他们外出买的甜点都会帮我带一份，即使当我们在一起时仿佛那个她从来没有出现过，即使他表现得像曾经一样喜欢我，我始终觉得人不是必需爱情的，因此我比以往更冷静、更理性。
只记得初相识，虽谈不上人人艳羡，倒也是很能拿的出手的甜文，我总想着大家对他的评价也算不错，总不会落得个很让人失望的下场，在他向我提出那些话的那一刻，不知是不愿相信还是对自己消极的恋爱观得到印证感到释怀，心中自是五味杂陈。
这天，她来找我了，我问她知不知道我的存在，她很清楚的回答知道，她还很明确的告诉我“我也知道他不喜欢我，只是有时候和你相处不愉快想找个替补罢了，但我也知道他没以前那么喜欢你了，不然就不会有我的存在”心里不由为这个女生感到可悲，但我也不再适宜多说些什么，我向来拿的起放的下，畸形的恋人关系我不会容忍，我提了分手，在聊天界面里，只记得他不愿分开，甚至假装深情地挽留和哭诉，我承认有些心软，但也会觉得恶心，如此对感情的亵渎让我笃定这不是舍不得的感情，而是贪婪的人性！他不舍得的从来不是我们之间的感情，只是所谓的回忆？也许也没有，只剩有人关心照顾他，便觉得安心和享受罢了，我没有回话，但依旧清醒的想，能把出轨说的如此清新脱俗也是个狠人。
夜里，思来想去睡不着，也许是心底里有些不舍，也许对爱情的失望，我再一次坚信爱情十有九悲的观念是正确的。默默的起誓我的生活不会因他而发生任何改变。就这样，我开始了对自己接下来在学术上的计划安排。事实证明，我的选择是正确的。
三年过去了，他曾经在我生活中留有的印记越来越少，即使有我也不会太在意，他像一个过客，幸运的是我把失恋后的消沉变成让自己变优秀的动力，现在只会感谢当时还算清醒的自己。
某天，一次偶然的机会是从朋友那里得知他们分手的讯息，我对这个新瓜感到并不震惊，因为这并不难预想，我淡淡的回应过朋友后，一股思绪突然涌上心头，那她呢，那个女生会清醒过来吗，希望她和我一样本就不对爱情抱有任何希望，因为希望越高失望越大，但又不希望她如我一样，不带任何理想的纯粹清醒也是冰冷的。即使之后也会被人用真心温暖，但心底里确是不信的，总带有一丝怀疑，仿佛总要找到不被爱的证据才安心。这······是一种病态吗？思想的昏昏沉沉下不知不觉便进入梦乡了······
